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　　太久没写文章。久到不像话。也好几次跟自己说，随便写点什么吧，哪怕是破碎到跟锉刀挫出来的指甲灰一样也好啊。

　　真到提笔按键盘的时候，真到码字砌墙的时候，却发现自己已经没有砖可以使用了。

　　美术的进度一如既往的缓慢无常。可能如老师所说家庭的所谓包袱有太过沉闷的不适宜我的重量。无意间听到强哥跟别人聊天说画画是一件非常快乐的事情，夹着调色盘和三根粗细不一画笔的手就有点抖动。所有的感情都是也必须是建立在固有的以正无限善良为坐标的地基上，这样的感情才是真正的坚固城堡。美术对于我来说就是脊柱弯曲的不断检查自证，看着鞋底总是从外侧开始磨损，画出来的线条永远是往左倾斜，罐子瓶子背景永远都是斜切的角度，心里就有一种莫名怒放的挫败感。明明自己没有做错什么，起码没有故意或者明着做错什么，但是一定横在面前的就是比别人多得是刺的藤条和坎坷。左边的股骨现在时常犯痛，我总是要小心的调整每一次的坐姿角度，现在的我写字的时候身子蜷向左边，椅子和本子跟着移动，像一条羸弱的蠕虫。想开口又能找谁。林先生的眼里只有钱——这也是沉重包袱的一部分——一个穷人对金钱的渴望自然是无法遏止也不好意思说这是奢望的事情。总看着AV的人谁不想着某天扶着阴茎真正的插入。我也总不能对着已经退休的人数落他不是，他不去上班应当是他的自由，应当是他应有的权利，我应该对以前所说的所认为的错误观点道歉。

　　但是家里已经连买菜的钱都拿不出来了。我想着能不能再问问文刀是否有淘宝的活计可以让我接，也找年段看是否能够以某种形式代为劳动，换取一点工资或是其他的减免。我想这才是我应该做的。我很

大家圣诞快乐。我最近都还好。

　

　　我今之业障，我往之业障。谓之业，谓之障。空抚今，空追昔。空一切万有，空一切欲求。

　　我今之业障，我往之业障。空有灵魂浮殍，空有万丝陨殁。空有一切甚嚣，空有一切尘上。

　　我今之业障，我往之业障。空有万纸仟文，空有红口白牙。空有一切可歌可泣，空有一切万艳同悲。

　　我今之业障，我往之业障。空有幡然飘逝，空有静矗而立。空有万仟言语，空有千面桃花。

　　我今之业障，我往之业障。空有寂寞一抔，空有艳词一阕。空有仟仟结，空有万万岁。

　　我今之业障，我往之业障。空有一名一语，空有一木一花。空有万仟成曲一叹悲调，空有凌然腾宫望穿秋水。

　　我今之业障，我往之业障。望穿天涯非有涯，非无涯。

　　能一书万仟，能一语仟谶。能领一切所悟，能化一切所梦。

　　非我，非非我。亦非非非我。

　　能妄一切业障，谓之业，谓之障。

　　　　　　　　　空抚今，空追昔。空一切万有，空一切欲求。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　空有一切尘上。

　　你说是不是呢。多久没有那种笑到嘴角咧得很痛的滋味了？你说是不是呢。越走越远越走越远，却还洋洋得意沾沾自喜。

　　你说呢。是不是所有的决定也好感情也好一再承诺却一再覆辙。

　　我说我在意，你却不知情。明明能好好说话的自己为什么郁结到一个字母都是带着喷溅出来的熔液奔腾。

　　我开始认错人，我开始忘记已既定的起点和终点。死亡是人类最伟大最公平的发明。我有勇气往手腕上支离破碎，我却无法令一切结痂复原。

　　当你想写一些什么的时候，似乎正是什么也不能写出的时候。空虚，盛大的皮革，里头放着气球。看似巨大，实则绵软脆弱。

　　你还记得最开始的一切理由么。多少理由让你停下，你却决然，只因着那个理由。可如今也丢失了。能当和做？

　　当得卑鄙，应得无耻。

　　我本有千言万语，却写不满一纸诉状。

　

　　血，由红转黑，由暖转冷。你跟我都是有多乐意见到这样的景象。美工刀片的利刃痛快地划开皮肉，像是切割狂乱抵抗着的纹理，多么让人疯狂的触感。一道变两道，两道变三道，四道，七道，八道。

　　我是多么存在理由的活在世界上。为了打发时间而设计，为了设计而学美术，为了没钱而吵架，为了吵架而找事证明，为了证明承而办工作，为了承办工作而半夜不睡觉，为了半夜不睡觉来感动别人，为了感动别人而来博得同情，为了博得同情来减免学费，为了减免学费用来学习美术，为了学习美术进阶设计，为了设计能够打发时间。一切被完美而毫无空隙地计划着。多有趣。容不得半点破坏。

　　我以为如此的我无耻至极，却曾想出了你可恶的林先生。你愿意半夜不睡觉来盯梢我的举动，你愿意牺牲睡眠来责骂我满足你变态的快感，你可以在时候推脱得一干二净。你出不起一分钱，要你儿子用苦肉计来半夜不睡觉博取同情，你却说我是司马昭之心，我的举动太大胆了，太奔放了，邻居会知道，会听到。

　　林先生，我亲爱的林先生。你的强词夺理是否还能够再上升一等境界呢？你为了晚上想省下开空调的钱而故意跟我大吵，这样你就有了不开空调的理由了；你为了让你的钱用得看似很用心，在我耳边责骂我，说我不务正业，说我不练习画画。我会辩解：这是工作。此时你会推翻你以前知识不许外泄的逻辑，你会说我要教他们。“我学了几年的电脑了，就现在这个吊儿郎当的水平，他们就这么几天能教出什么名堂来？”，于是你又回答我“那就是影响学习了。那你推掉。”

　　林先生，林先生。你让我无言以对。你让我说什么好？当初的我，照样是熬夜不堪，你却毫

　

　

古剑玩通关了。最后也哭了，跟很多人一样。

上软的人一如既往的悲情，总是有许多辛酸无奈的悲伤情感落入罅隙，再从另外一个汹涌的血管中喷出，灌入心脏。

质量偏重，心跳下坠。

里面有好多经典的歌曲。咕噜湾轻快的背景音乐；襄铃说兰生将她远远抛下的话语；龙绡宫中龙女大人弹奏的星河涛声；魂之彼岸的，摩诃曼珠沙华盛开下的咏叹调……不一而足。

蒿里的灵魂，当真能够呼唤得出么。一切偏执的念想，又当真能够得以满足么。

“何以飘零去，何以少团栾，何以别离久，何以不得安？”

不止一次，直到最后，才知道，烈火灼烧了记忆，一切毁去的美好或者回忆，也挺好的。

仙剑三里头，紫萱为了等那个三世，早已忘了她的人。等了二百年。

龙葵，为了等待他姜国的哥哥，在剑里面独自啜泣了千余载。

太子长琴，为了和悭臾的约定，在最后的时日，在不周山龙冢的途中化为荒魂。

巽芳为了等他化成了寂桐，一切的深沉的跟着年龄疯长的感情只能不断沉淀，无法流露。

“我服下了“雪颜丹”……”

一切得以展露的情感，是以华美为代价的毒药。

人们却渴鹿逐焰，创造一个个感情构成的沙堡。

“……这样……也……不错……”

享遍了一切痛苦，嘴角只留下了微笑。

灵魂会回归忘川河中吗？变成那条晶莹光带的细微冥埃。

期望某天，那个人，不顾一切的追过来，历尽所有苦难。跟你讲述所有的情感。

我已经失去了任何的耐性。

我本已失言。岂料你浏览器又作祟。千思万虑尽如空，却落了个白茫茫大地真干净。

我说这是个歌颂上主，无限喜乐的季节气时，你却一次玩笑，蒸干一切痕迹。

讲的多难听。一切本来喜乐的词语，就像坚固稳定而美丽剔透的雪花，从天上纷纷扬扬一片片落下。

六角形落成海洋，晶莹剔透却如盐花，用以在寒冷冬夜，检查你身上是否有任何伤口，哪怕极细极小。

　

时间都可以以如此缓慢的速度流过六千余个日夜。梦像是一道疤，被如此水滴石穿，残破不堪。

如此的又是一年末了，长言总结之时。

又是一年末了，牢骚满腹之时。

伤口太咸，已经品不出味道。

　

不知为何我失去了往年静下心来听诵主耶稣故事的能力。一切的梦境保存起来，现在再来回忆，却早已产生抗体。

一个人的梦，两个人的梦，一个人的破灭。

忽然会想起沈殿霞。

“肥姐跟他同居11年，放弃一切跟他到台湾，做高龄产妇，为了生下女儿患糖尿病18年，但是女儿刚8个月就离婚了，一直独立抚养女儿至今，而且说为了女儿不再交男友。说起当时仓促结婚没有穿婚纱，说起她当时向往得那种：执子之手，与子偕老，走向心爱得人，都快落泪了。”

什么笑靥看花，人生几何，对酒当歌，长空皓月。全是骗人的。

有谁听到旧人哭，奈何早春已为夏，胸闷酒浇歌不成，寂寞江头独步处。

便如此苦中作乐，谱成了颂曲，用以怀念受难的主上。

　

头痛欲裂。抑郁症又到发作时刻。

所有我无法企及的一切定数，无力争取。

林先生依旧蛮横无理，无有半句言谈。邻居日益飞扬跋扈，男人的荷尔蒙在女性面前开始狂妄自大的变质，妄以为自己都嗅不到的气味能够成为魁伟的牌坊。

半个学期过去。如此算来，整个高中也只是过去了十二分之一罢了。每天天掰着指头算，学校到宿舍到食堂。来了走了不断往返，妄以为自己能够把日子跟手指头一样握在拳头之中，加以控制，加以利用。

开始玩古剑奇谭。果然又是一个笑着笑着就要流泪出来的悲剧。妄说太多变故，如此斑驳仄立的故事，却如一剂唯满的催化剂，腐化所有的快乐与痛苦，成为了甚嚣尘上的细末的快乐和悲伤。空吟一声人生若剧，剧拟人生。

太多金属下遥不可及的愿望。

想要离开庸俗暴戾的林先生。想要有很好的可以媲美老外的口语。想要学日语。想要画画。想要做设计。想要朋友。想要快乐。想要新的电脑。想要自己赚钱买部不像现在这台会自动黑屏的手机。想要一个懂我的人。想要很多很多钱。想要不再成为连温饱都是岌岌可危的穷人。

谁又愿意真的看我一篇长长的流水帐目呢。干瘪乏水，味如嚼蜡。

又一次的希望能够有什么之类的东西带走我，带走我。

我坐在空有人在的房间里，找不到任何一个人的三魂七魄。

喜、怒、哀、惧、爱、恶、欲。便是你带给我的，可你作为母体，可你作为父体，甩甩手走了。留下一个脏粕的人间给我看。你可知你的手窝着的是怨恨的手，却未曾给我指路呢。

你又可知，我一个人在黑暗的洋波中，乏倦不堪呢。